Il était un peu plus de 18h et la nuit commençait à tomber sur le village de l’apocalypse, 200 âmes (en période de non fin du monde), quand est apparu sous les yeux ébahis de la petite dizaine de journalistes errant dans les rues à l'affût du "buzzgarach" un certain Abdel-Jésus. Malgré notre scepticisme certain quant à la dénomination quelque peu rock’n’roll de cet ambassadeur de l’au-delà, Abdel-Jesus est venu spontanément nous prévenir que nos proches vivaient probablement leurs dernières heures. 

Affirmant venir des "quartiers nord de Bugarach" et soucieux de ne pas nous effrayer en nous dévoilant sa vraie physionomie - "Il est sûrement arabe" m’a d'ailleurs lancé au même moment ma collègue algérienne -, l’alien new age en basket adidas avait pris soin de recouvrir entièrement son corps d’un habit vert "pour se présenter à nous dans un costume fidèle à notre fantasme collectif". Il a simplement déclaré qu’il fallait nous préparer pour le 21 à 6h du matin précise, "de préférence alcoolisés". Les esprits cartésiens rétorqueront que nous sommes restés et que nous l'avons écouté "parce qu'il fallait bien nous mettre quelque chose sous la dent". Disons simplement qu'ils sont jaloux d'avoir loupé la rencontre du siècle.

Et aux pro-vie qui s’arracheront les cheveux à la lecture de ces lignes, nous tenons à signaler que loin des âneries déblatérées ça et là par les différents oiseaux de malheur, Abdel-Jésus n’a jamais mentionné l’existence d’une base secrète sous le pic de Bugarach. Il a démenti la présence d’un trésor cathare, du tombeau de Jésus ou encore de sépultures de rois wisigoths sous le fameux Pech - se retenant même de rire à de telles évocations qui décrédibilisent sûrement le scénario chaotique élaboré depuis plusieurs millénaires par ses pairs. Alors, allo la Terre ? D’ici, on se demande vraiment quelles preuves supplémentaires seront encore nécessaires pour fissurer votre optimisme inquiétant quant à des lendemains qui chantent.